Carrera Ana Mias

esta carrera empezara el dia 2 de enero y finalizara el dia 23 de enero a las 00:00

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buena suerte!

virtualita famosa (?) xD

hoy navegando por a web .. de ocio escribi "@virtualita_mia" y bueno salio un reportaje me dio mucha risa jaja porque nunca pense que saldria en las noticias internacionales jaja.. les podre un poco de lo que decia este reportaje 

Las redes sociales son una herramienta poderosísima, en empresas pueden generarresultados que antes ni siquiera se hubieran pensado, en usuarios comunes se puededecir que sirven para alimentar de información precisa y casi instantánea —estodependiendo, claro, de lo que busque

Sin embargo, con el crecimiento de estas tecnologías, también llegan cuestiones que no son deseables.Estamos hablando de masificación de mensajes que hacen apología a la violencia, pederastia, discriminación o inclusive a cuestiones de salud como lo puede ser la bulimia y la anorexia. 

Así es como en dicha red social, se han popularizado estos términos. Y es así como en igual medida, los perfiles se encuentran por doquier con nombres que hacen alusiones a esto. Por ejemplo: @PrncssAnabella, @_bUliMaReXia_, @AnaMia_Beauty, @virtualita_mia, cada una con más de 200 seguidores. 

 fuente: http://www.yoinfluyo.com/index.php?option=com_content&view=article&id=32153:ana-y-mia-qenfermasq-con-miles-de-seguidores-&catid=311&Itemid=278

jajja bueno hay salgo yo ... la verdad es que como ellos dicen .. "ana y mia "enfermas" con miles de seguidores .. yo no tengo miles de seguidores solo me conocen algunos .. me parecio gracioso porque .. bueno nose .. lo dicen muy grabe .. yo si estoy muy conciente de lo que yo hago aqui .. pero no es mi culpa que gente me lea o que gente me "siga" como ellos lo dicen .. creo que no soy ejemplo para nadie .. :/ de hecho mi twitter lo dice 


"Viviendo del aire, me hago totalmente responsable de lo que comunico, más bien no insito a nadie a enfermarse, NO respondo por efectos secundarios"


me gusta escribir y expresarme de manera diferentes y una de ellas es por las redes sociales .. si esta bien que tengo mas de 3mil amigos en facebook y más de 200 seguidores en twitter .. pero creo que no es escusa para acusarme de las enfermedades de muchas .. creo como ya lo eh dicho antes .. cada una es responsable de su futuro .. NO se puede culpar a personas como nosotras por querernos expresar, por querer demostrar lo que queremos .. muchas de nosotras no tenemos ayuda de nadie .. quizas SI tenemos sicologos nutricionistas .. pero ustedes creen que eso nos ayuda? que eso nos comprenden? una equibocacion de pies a cabeza! muchas necesitamos de las princesas del mundo! y con esto que es tan simple como escribir .. la verdad creo que aqui en ninguna entrada eh insinuado que quiero que todas sean anorexicas o bulimicas .. de hecho me gustaria que muchas niñas de las que quieren hacer esto salgo ahora! pero jaja nos caracterizamos por ser porfiadas! jajaj 
creo que me eh alargado mucho en esto .. pero eso queria expresar no me siento lider ni que me sigan miles de niñas si estoy enferma pero necesito expresarme sin esto no seria nada!
y aprovechando la entrada! ^^ siganme por twitter! como se daran cuenta jaja soy @virtualita_mia
:D
solo eso anas y mias! del mundo que me leen! 




Virtualita

canción

ayer escuche una cancion de bebe .. no se si la conocen .. pero bueno la escribi solo el pedaso que me senti "representada"quizas nose .. ella esta hablando de otra cosa pero bueno la voy a escribir aquí y la explico alfinal 

siempre se quedara 

Como decir que me parte en mí, la esquinitas de mi huesos, que han caído los esquemas de mi vida, ahora que todo era perfecto, y algo más que eso, me sorbiste el seso y me defiende el peso, de este cuerpecito mío que sea convertido rio, de este cuerpecito mío que sea convertido en rio, me cuesta abrir los ojos y lo hago apoco a poco no sé qué aun te encuentre cerca me guardo tu recuerdo como el mejor secreto  que dulce fue tenerte dentro, hay un trozo de luz en esta obscuridad  para prestarme calma el tiempo todo calma la tempestad y la calma el tiempo todo calma la tempestad y la calma, siempre me quedara la voz suave del mar volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojara la flor que crece en mí  y volver a reír y cada día un instante volveré a pensar en ti  en la voz suave del mar en volver a respirar la lluvia que acera sobre este cuerpo y mojara la flor que crece en mí y volver a reír y cada un instante volveré a pensar en ti. Como decir  que me parte en mil  la esquinita de mis huesos  que han caído lo esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto y algo más que eso me sorbiste el ceso y me defiende el peso de este cuerpecito mio que se a convertido en rio

yo creo que si la leen esta muy claro a lo que me refieron ... a ANA 

me encantaria poder explicarles ahora .. pero voy de salida jaja XD asi que cuando vuelva new edito :)

GRACIAS!

No soy mucho de agradecer, la verdad es que soy bastante orgullosa, el orgullo me come tantas veces aveces que es mas fuerte que mis propios sentimientos .. pero bueno en esta entrada no quiero hablar de mi. 
Hace 3 días que hice este blog, tenia otro .. que bueno como lo explique antes MURIO! ... y la verdad es que en estos 3 días ya puedo decir que tengo gente fiel que me visita, apesar que escribo mucha tonteria jaja a veces ni llego a las ideas que quiero, pero las leen y las comentan, muchas gracias por eso .. despues de mucho me siento acogida de nuevo ^^ GRACIAS..




Virtualita

en mi noche de ocio

en mi país son las 1:40 AM .. estoy esperando a mi novio que se conecte o que me llame para decearle buenas noche .. todas las noches hablo con él y no tengo "tiempo de pensar" si :/ es verdad, no tengo tiempo de pensar, con el cuando pienso tonteras o estupideses las borra de mi cabeza, me dice no te preocupes .. o bueno depende de la situacion enla que este siempre me aconseja bien .. pero hoy justo ahora me siento pesimo fisica y mentalmente .. y bueno no esta .. eh pensado muchas cosas .. en mi vida, mi fisico, en lo que me eh convertido, lo que queria ser cuando fuera grande .. sabian que yo queria trabajar con grandes artista? mi sueño siempre fue ser la mano derecha de algun artista importante .. saber sus secretos.. saber como es un artista un cantante son mi tendencia .. a medida que pasaron los años mis gustos, bueno, no cambiaron mucho soy de las niñas "rockeras" amo las tocatas los conciertos la musica el jazz el funk el soul ska todo tipo de musica es mi adicción eh gastado cientos de pesos en eso .. y ahora que estoy haciendo? estudio derecho o leyes en una universidad tradicional .. siempre me gustaron las leyes pero siento que me equiboque. como dije antes .. soy muy insegura.. y quizas es lo que me gusta? quisas no.. uuf!! como decidir algo si ya lo dije? o ya lo hice? .. NO LO SE .. en este momento mi mundo solo gira en mi novio, mia y mi familia .. yo creo que si vamos en preoridad? mia es la primera .. me ha acompañado muchos años, AÑOS entienden lo que son años? .. la verdad es que escribiendo mi biografia aqui mismo saque temas enterados en mi cabeza .. me acorde de mi prima! ella fue lo que empezo esto en mi .. y tengo sentimientos encontrados .. me gusta ser bulimica .. pero a la vez lo odio .. :/ se que muchas me diran "yo amo ser anorexica" estoy segura que la que dice eso .. no lleva mas de 2 años en esto .. y no ha vivido experiencias fuertes como ser internada .. ustedes creen que sufrir con esta enfermedad .. es mirarse al espejo y no gustarse? .. si piensan eso estan equibocadas .. es mucho mas que sufrir es mucho mas que amar es mucho mas sentir y ver .. es mucho mas sobrepasa cualquier nivel fronterizo de animo cualquier nivel de sentir! todo lo que se piensa se dobla en emocion .. porque ? la verdad es que no tengo la respuesta .. esto esta tan dentro de ti es tan parte de ti que ya no sientes por ti misma .. han leido .. "la carta a ana"? .. la primera vez que lei esa carta .. fue tan real y tan irreal al mismo tiempo .. esa carta te habla directamente a ti .. directamente .. dice .. "me apoderare" .. real .. muy real .. 
y tan cruel a la vez .. es un signo de advertencia .. de si eres wanna si lees esto NO LO HAGAS .. pero la gente es tan estupida .. que igual lo hace :/ lastima por ellas .. 
uuuuuhhhh!! siento que me alarge mucho en esto u.u lo siento me gusta escribir :) 
bueno en resumen .. soy una persona no decidida :/ .. asi es virtualita .. la siguen queriendo? .. si es un SI felicitaciones ^^ si es un NO  pues tambien .. felicitaciones gracias por no gustarle que le digan verdades .. porque si buscaban blog que dira tips? o que fomentara esto? equibocacion u.u




virtualita

cosas que pasan (?) La verdad NO xD

hace una semana fue la primera vez que tuve relaciones intimas con mi novio después de mucho tiempo.. me cuesta mostrar mi cuerpo, siento que cada vez que las personas ya me miran alguna parte que no me gusta a mi ellos ya no me van a querer .. complejos estúpidos de una mente estúpida .. bueno siguiendo .. fue la primera vez que tuve relaciones con el, fue algo no muy engorroso más bien me sentí pleta quizás la razón es que primera vez que hago el amor y no solo tengo sexo .. la verdad que también de una mente estúpida lo hicimos sin condón ... decisiones asquerosas .. la verdad es que me di cuenta de lo que había hecho al otro día .. no me arrepentía de haberlo hecho si no el mínimo error de no haber usado preservativo. al otro día hablamos con mi novio sobre que ariamos .. decidimos que íbamos a esperar .. a ver que pasaba .. no tenia dinero para comprar la píldora del día después ... así que no nos quedaba otra opción. estuve muy preocupada plenie mi futuro mil veces en un segundo no sabia que hacer .. busque por Internet .. me hice el test de embarazo y salio negativo fue un alivio al saber que no estaba embarazada pero no me llegaba la menstruación SI lo admito pensé en el aborto .. pensé, pensé, juro que pensé mucho, mi novio estudia ingieneria informática en la universidad catolica de chile .. es su ultimo año y ahora en 3 semanas mas termina su carrera y empieza a hacer lo que se llama la practica .. esta en sus examenes finales asi que no le quise decir que me sentia mal y que vomite mil veces sin habermelo inducido, yo creo que fueron los nervios .. estube con 4 dias de retraso .. pero busque busque .. y les pregunte a ustedes via facebook me dieron unos tips estupendos *-* más abajo les dire como .. probé con uno de esos remedios caseros y al otro dia bajo .. juro que fue una de las cosas, bendiciones, suerte como le quieran llamar, lo mejor de este año fue algo que espere y que si alguien estuviese creciendo dentro de mi .. uff no se lo que hubiera hecho .. soy un cuerpo en desarrollo, tengo un cuerpo no preparado soy bulimica .. estoy enferma no solo de cuerpo si no de la cabeza tambien se que suena crudo pero es verdad .. no estoy en condiciones de crear .. asi que saque una moraleja tremenda y creo que una de las mas hermosas lecciones  "nunca lo hagas sin condon" jajaja se que no es mucho lo que aprendi porque siempre sale en la tv en internet las radios .. pero como aprender de la mejor manera? que aporrasos? .. siii fue dificil pero ya lo supere .. :D

ahora les dire los consejos que me dieron ^^

antes que nada hay que saber si estas embarazada o no .. test de embarazo 

si su retraso se debe a .. ana y mia que es lo mas provable aqui van algunos tips (ojo .. no son tips para adelgazar ni fomentar a ana y mia)

1.- ruda 

2.- té de oregano

3.- malta caliente con canela 

la verdad es que yo probe con el oregano .. la ruda es abortiba y bueno .. no estaba embarazada pero si la prueba se equibocaba tampoco quiero matar a un ser vivo 

virtualita ^^

ustedes me dan la fuerza

para las que me conocen .. soy antigüa en esto .. de ana y mia ... llevo mas o menos 4 años en internet con ustedes y como unos 6 años con mia ... pero tengo que confesarles .. el año pasado sali de la enseñanza media o para que se entienda sali del colegio .. fue algo que esperaba hace muchos años mis compañeros no me caian muy bien .. mis profesores me odiaban  pero bueno .. este año entendi que ir al colegio era una parte fundamental en mi dieta .. nadie se enteraba de lo que comia y si lo vomitaba o no .. todos decian ,.. no, no le ofrescas porque ella es alergica o no le gusta esa comida .. siempre era asi .. este año no tengo escusas, este año ah sido uno de los mas dificiles para seguir con esto .. no soy como cualquier niña que sus padres no saben que son anorexicas o bulimicas.. los mios si saben, son cosas que juegan encontra :/ si ellos no supieran todo seria mas facil .. (en otra entrada os contare de la manera que ellos saben) la verdad si a sido dificil.
Y bueno en el transcurso del años como se daran cuenta no quise meterme mucho en este mundo porque ya sentia que me estaba haciendo muy mal .. a nivel personal familiar y hasta de pareja :/ .. pero ayer entre a mi facebook ... y una niña que creo que su nombre es "Cmam Keny" en face .. me dijo .. algo como "te gusta amy" y dijo que me mandaria su blog .. hay se me prendio la pequeñita luz que tenia apagada .. la verdad es que gracias a ella me hice este nuevo blog .. :) y bueno a penas me lo hice les dije "hola" en el chat ^^ a los 30 min hable con lunita! (lunita querida gran valor! eres fantastica querida) y bueno desidi .. y bueno no es que aya decidido ser "bulimica denuevo" siempre lo eh sido pero estaba super floja ... llorando entre murallas y espejos .. que no me daba cuenta que puedo ser la misma de antes .. la verdad es que esta entrada era para darles las gracias a ustedes que fueron y son y seran un pilar fundamental para seguir con mi vida .. y no abandonar a lo que es mio mi querida mia!
GRACIAS ^^




virtualita

el porque de mi titulo de mi blog ...

es simple y esta entrada sera CORTA .. la verdad es que mi titulo debe ser "no soy feliz tratando de ser perfecta .." #eso creo que queda claro? bueno si no queda claro .. lo explico ..
porque el nombre esta alreves? .. la verdad es que no lo se seria impactante a la primera y menos llamativo pero los que visitan esa pagina pero los que quieren .. seguir viendo se quedaran ^^ #eso

no hay aportes en mi

la verdad es que empece a escribir esta "nueva entrada" sin ideas fijas de lo que quiero escribir, algo es claro necesito expresarme y este es mi lugar.
"aveces siento que sobro" porque? no lo se aveces no me siento en ningún lugar, aveces siento que ningún lugar es para mi, que ningún lugar esta hecho para una persona para mi, NO, no es que me crea lo mejor del mundo y yo creo que es alreves .. siento que no soy aporte a los seres humanos, aporte a la tierra o bueno no lo se, hace un año me hice vegetariana, si es cierto me hice vegetariana para tener una escusa de dejar de comer al menos que sea la carne .. después lo vi como un objetivo en mi vida .. sentía que aportaba en algo, quizás no mucho porque si yo dejo de comer carne los animales van a seguir muertos .. si es la verdad pero quizás podre para la fabrica de asesinatos? no la verdad es que no se, pero bueno la cosa es que sentía que aportaba en algo quizás lo mínimo no mucho pero aportaba .. pero ahora no se estoy como "marcando ocupado"? no se como explicarlo pero emmm como fuera de si .. aveces me siento y pienso como el mundo pasa al rededor mio y yo no hago nada para cambiar, una vez me dijo un un sabio Ana (hombre) "las anorexicas siempre niegan su presente porque no pueden vivir su futuro" la verdad? todavía no lo entiendo cada mañana lo reflexiono pero me es imposible quizás por mi corta edad .. no eh madurado lo suficiente para entenderlo quizás no eh vivido lo suficiente no lo se ... siempre es así .. siempre nunca se nada .. y aunque si lo se no me atrevo a decirlo me puedo me puedo equivocar, que me pueden regañar, o no lo se todo por todo me cohíbo (?) ahhhh no lo se .. ahh!! la verdad es que esta entrada no tiene mucho aporte .. pero es lo que siento ahora .. :/


virtualita

problemas de todos

hace unos 5 min cuando publique mi nuevo blog en facebook me llego una invitación que se titula "para todas las princesas ana y mia del mundo" básicamente hablaba de la amiga (creo que la de que hizo el evento) perdió 15 kg muy rápidamente ahora su amiga tenia un problema en el corazon y nos pedía que cerráramos blog, o pagina de cualquier tipo que incitara a ana y mia .. sinceramente no quise responder a su ayuda no porque fuera insensible o porque no me preocupara este problema, la verdad es que si me preocupa y mucho .. no lo demuestro por simples razones .. al momento de quizás decidir .. noo decidir no es la palabra, al momento de entrar a estar tormentosa enfermedad asumimos costos importantes en nuestras vidas no solo "dejar de comer" o de "comer y vomitar" es lo que piensa la mayoria de los seres humanos .. que somos enfermas tratando de alcanzar algo que nos es imposible siempre .. bueno al tema .. llevo años en esto eh bajado kg como los eh subido muy veloz, eh estado en clínicas de rehabilitación, intoxicada en un hospital, sedada tubos por la nariz con suero en fin muchas cosas .. y ah medida que han pasado los años eh conocido muchas niñas que no llegan a su meta niñas que logran salir de esta pesadilla, niñas niñas y niñas .. y cada una es individual de distinta manera quizas si y no lo niego nos ayudamos entre si con tips consejos conversaciones largas eh intensas .. algunas ni nos conocemos pero sentimos tanto apoyo de cada una que aveces son las únicas y las mas indicadas para el apoyo. 

esta niña de 15 años según relata su amiga fue introduciéndose el mundo de "ana y mia" buscando dietas por "google" si es verdad muchas personas llegan a esto haciendo eso .. pero hay esta la FUERZA DE VOLUNTAD .. es ese el momento decisivo de "quiero ser esto" "es lo que realmente quiero para mi vida" si alguien me hubiera hecho esas simples preguntas antes de haber pasado todo esto .. déjenme decirles que diría un gran y feliz NO .. 

bueno y no quiero alargar mucho a esto .. pero si tu wannabe estas leyendo esto y quieres ser ana o mia .. un concejo quizas sabio de una vieja en esto .. NO lo hagas es lo peor del mundo .. de principio .. a eternidad .. 

y tú que ya eres ana o mia no insites al mundo a ser como tu desgraciada vida .. si tu eres feliz siendo ana o mia se feliz pero solo tu 

y como siempre digo "ser feliz solo depende de ti"

Virtualita 

BIENVENIDAS (OS) a mi nuevo blog

bienvenidas a mi nuevo blog.
les cuento que mi blog anterior (http://mandingafunkchep.blogspot.com/) que ya pronto tratare de eliminar dejo de ser útil al menos para mi, cosa que no quiero volver muy profundo el tema .. pero una de las razones es que por una extraña razón  desaparecieron todas las fotos!.. pero bueno pasado pisado.
me gustaría compartir mucho mas con ustedes por aqui siempre estoy abierta a conocerlas a hablar aconsejar que me aconsejen y bueno para lo que quieran siempre estoy ^^.
tratare de poner mas atención a mi mundo mas oculto y tratar de contarles todo lo que para mi es importante ..
y bueno eso no quiero darles la lata de leer todo esto que es solo una bienvenida .. :D


pd: me dedicare a que esta nueva pag sea agradable para ustedes y para mi ^^


saludos .. princesas y principes virtualita¨